Pleurer

Je pleure. Je pleure comme une petite fille, je suis une petite fille. Comme un enfant pour qui on prend une décision et qui ne peut s’y opposer, parce qu’il sait que la personne va mal le prendre, croyant qu’il y a une défiance de son autorité qu’elle doit alors affirmer pour garder le contrôle. Cette action de défense/attaque immédiate de mes parents me fait mal. Je sais qu’il faut qu’ils gardent un certain contrôle sur moi pour que j’évolue d’une bonne façon et que je sois heureuse, mais quoi qu’il fasse, je ne compte pas leur échapper, leur poigne est parfois trop lourde, il faudrait qu’ils diminuent un peu la pression. Et j’en ai mare de pleurer parce que je n’ai pas su dire non. Et du coup, il rit, lui, mon père. Il le prend comme une plaisanterie, me traite comme une petite fille, de façon gentille certes, mais pourquoi ne comprend-il pas qu’il y a un problème ? Qu’à mon age je ne devrais plus réagir ainsi mais apporter une force d’opposition lorsqu’on me demande quelque chose que je ne veux pas faire, de surcroît si cette chose est sans importance et que je sais que j’ai raison. Mes parents m’étouffent. C’est bien de garder le contrôle sur son enfant à l’adolescence, mais là c’est trop. J’en peux plus de me faire écrabouiller, je suffoque. Et ma sœur, n’en parlons pas. Face à elle je n’existe pas. Je suis une gosse de trois ans qui a encore cassé quelque chose, à qui elle attrape la main au passage clouté, et qui se préoccupe de moi comme d’une enfant… Mais pourquoi ça ne semble bizarre à personne ? J’ y arrive plus, je craque, j’étouffe.Si je leur fais lire ce texte, ils vont m’écrabouiller encore un peu plus, disant que j’exagère, que « j’abuse », me trouvant plein de situations dans lesquels ils n’exagèrent pas, que pour des parents, ils sont très compréhensifs… Mais, et ce que je ressens moi, Vous en faites quoi ? Ca passe à la trappe pour que vous n’ayez pas l’impression d’avoir fait une erreur quelque part ? Moi, un mot de vous et je me remets en question. Vous, un mot de moi et vous écrasez mon opinion un peu plus. Ca y est… je me remet à pleurer.